Me and a Random Song

So last night, i was just chillin out swiping instagram story until a random music lyric video appeared.
Its Reason by Hoobastank, the very old song i listened to when i was still JHS (i bet you also know that song). Its very nostalgic that i almost forgot this song does really exist in this world.

in fact, i never knew the lyric before until i found out that day and read it word by word (if you still remember how Instagram story music lyric works)

-

okay

it just makes me hate music more.

Me and English

At first i thought its okay for being alone, its really none of the problems, there is no need to worry about, everythings gonna be alright.

But when come a day that hits you really hard, get you upset, angry, tiring you out, and you know a man dont cry.. you realize you really need someone to talk to, someone that makes you realize that youre alone sometimes but not lonely.

-

Okay its enough writing english today for my exercise. Dagh.

Aku dan Serpihan Ingatan

 Bagaimana bila kupaksakan saja semua ini

atau tidak

mungkin kah seharusnya aku keluar kota saja

kota yang sangat kunyamani ini

yang sangat kunyamani, sampai membuatku berpikir 2x untuk kutingalkan dulu, ketika ada impianku sedang menetap di ufuk lain

kota ini, terlalu byk menyimpan kenangan menyenangkan yang telah.. menjadi racun

tidak henti mengingatkan hal yang seharusnya tidak boleh untuk kuingat lagi

apakah aku sedang berencana ingin lari lagi

aku juga tak tahu

aku sangat benci dan kesal mengetahui betapa lemah dan layunya diriku dengan hal-hal yang membuang-buang waktu seperti ini, ketika harus bersinggungan dengan ingatan-ingatan tak nyaman yang tidak pernah permisi untuk lewat dan sejenak menetap di tengah-tengah kuingin menjalani hari dengan sedikit optimisme. Kadang aku hanya ingin bisa sekedar meresapi apa-apa yang akan kulewati di hari itu, tapi jangankan bergerak, tubuhku melemaskan diri, meminta tuannya untuk duduk saja, menikmati putaran2 ingatan di masa lalu, layak enggan mengajak berjalan maju, dia kian menarik tuannya pada dunia yang telah lewat.. yang tak bermanfaat.

sangat menghilangkan semangat, motivasi, kemauan, walaupun telah kau bangun sejak bangun tidur. bagai gunung debu tertiup helaan nafas orang yang lelah. seringnya, membuatku jatuh tertidur, karena sekedar memikirkan ini semua cukup melelahkan dan membuat tidur sebagai solusi satu paket jalan untuk tidak berpikir sekalian.

mungkin aku juga perlu berhenti menyelam dalam dunia sosmed. walau tidak ada kau yang utuh di sana, tapi serpihan wujudmu tak jarang bermunculan, bahan kecil yang sudah cukup memicu ingatan-ingatan melelahkan itu lagi.

seperti sangat banyak yang ingin kutulis, kujabarkan, kudetilkan, tapi di kepalaku begitu sulit menyusunnya. rasanya sangat ingin kuluapkan dalam bentuk cerita di depan wajah manusia yang kupercaya, tapi entah manusia siapa. 

Ya Allah, Engkau ingin aku hanya meminta padamu ya? terima kasih ya Allah untuk itu, maka tolong perkuatlah diriku, karena sepertinya aku tidak bisa menipu diriku sendiri kalau terkdang ada waktu di mana ku sangat betul-betul butuh teman diskusi, yang pandai, yang cerdas, yang baik empatinya, yang rapi tutur katanya, tapi sepertinya aku sudah tak bisa berdiskusi teman2ku yang seperti itu lagi karena mereka juga sebagian adalah serpihan dari masa lalu yang berusaha untuk tidak kuganggu lagi.

Sepertinya aku ini kurang bersyukur, masih banyak hal baik lain yang sedang kualami sekarang.
Tapi kenapa ya ya Allah, kalau serpihan ingatan itu lewat lagi, aku betul-betul tidak tahu harus berbuat apa.



hhhh... oce nanti dilanjut insyaallah, ini lagi di tengah kerja

Saya dan Bacod

Padahal kemarin sudah lumayan ceria, sudah tenang, sudah hal positif2 lainnya.

Tapi sepertinya perlu ka untuk tdk terlalu byk melihat ttg hal2 yg berkaitan dgn masa lalu

ini gara2 niat awal mau bersih2 data foto di laptop, brrr dan kau bisa menebak sendiri apa yg terjadi

kukira kalau hampir ma setiap hari datang ke kajian, dtng ke kegiatan2 bermanfaat, kukira bakal terupgrade ka. tetap iya terasa manfaatnya, tapi ternyata tdk kebas pa, tdk kebal pa

padahal kemarin bisa ma senyum, kyk di film2, muka2 sok rela, senyum merelakan.

tapi sepertinya mmg harus ka hindari total apa2 yg dpt memicu.

memicu harapan usang

memicu ingatan menyedihkan

memicu kemauan egois

memicu kelemahan2 yg membuatku lupa kalau ku lelaki

mungkin krn nda prnh pa di posisi bgni sebelumnya kapa

selama hidupku di dunia ini otw 27 tahun, ini pengalaman dan sensasi perasaan pertama kali yg baru kurasa, jadi sy sgt noob, sgt bocil, sgt awam, sgt lemah. tolong maklum, tpi mmg sp yag ingin memaklumi

ada teman bdgku kasih saran untuk sengaja biasakan dgn melihat hal2 yg justru berhubungan dgn itu semua, supaya sampai titik mencapai kekebalan, kekebasan (?) tapi sepertinya itu ide yg tdk cocok buat sy, jatuhnya malah tambah drop dan down.

ya nda perlu ka merasa lemah dgn itu semua iya, sy anggap itu mmg kelemahan pribadiku, dan berusaha untuk dihindari saja sebisa mungkin (ckck nda mau sekali dibilang lemah)

ini mmg ketikan amburadul sja kuketik, makanya pakai grammar makassar. nda ada ji diblg konsep2, pokoknya mau goyang jari saja di keyboard, dgn kombinasi perasaan yg sdg mellow skrg

ya Allah, pensaranku dgn hal2 yg setelah ini Engkau ingin tunjukkan kepadaku

minta maaf ka ya Allah, nda sabaran ka mmg, penasaran ka, dan penasaran itu melelahkan.... krn berharap ka, bisa segera beranjak dari2 hal masa lalu yg memellowkan ini, yg cukup mengganggu aktivitas dan cara berpikirku

tdk sabar ka dgn step of life yg baru bgmna yg Engkau rancang buat sy, krn cukup melelahkan jg ttp terkungkung di momen ini skrg, kyk bgni terus, seeprti tdk ada perubahan yg besar... atau mungkin ada tpi rasa sabarku nda besar

brrr pacceku mentong. selalu ka kegeeran kukira kuat ma, dalam keadaan tdk ada mmg masalah.
pas ada yg sentil sedikit, nda perlu ja berpikir 2x buat langsung jatuh tersungkur kyk bocil jatuh dari sepeda

uaaaaaaa belum zikir pagi nda shalat dhuha nda selesai kerjaan tpi pigi mengetik blog
ini mi yg diblg yg punya blog kadang **blog

Saya dan Puisi

Kau tau rasanya?

bisa percaya dengan orang yang tepat

tapi kau selalu takut

ketika orang lain memperlihatkan rasa percaya padamu

Kau tau rasanya?

ingin bisa memiliki sesuatu

Mengusahakannya

Memperjuangkannya

Menjalaninya

Sambil membawa perasaan

Bahwa kau sebenarnya tidak pantas

Kau menutup rasa malumu

Kau menutup rasa 'tidak tahu diri'mu

Kau menutup rasa menjijikkanmu

Pada dirimu sendiri

Kau berusaha untuk tidak peduli

Kau menutup mata

Kau hanya ingin terus maju, walau dengan segala gangguan

Karena yakin yang kau lakukan adalah sesuatu yang layak

Tujuan yang engkau perjuangkan sangat layak

Tapi

Kau tidak pernah berhasil untuk bisa merasa layak

Walau kau terus berusaha mencobanya

Kau berusaha mengais-ngais kepercayaan diri dan keyakinan yang kau miliki

Tapi kau tidak menemukannya kecuali sedikit

Kau berusaha menerewang kembali kelebihan dirimu untuk mendorong sedikit rasa syukur dan kepercayaan dirimu

Tapi, kau tetap tau itu tidak akan berefek banyak.

Kau tau rasanya?

Ketika kau terlalu sedih untuk menerima kegagalan

Tapi kau justru takut bila berhasil

Kau takut dengan dirimu sendiri

Takut menjadi tidak cukup

Takut bahwa ketidakpantasanmu akan terbukti

Akan tervalidasi

Entah oleh orang lain

Atau dirimu sendiri

Kau tau rasanya?

Dilema antara

Berpikir untuk gagal agar bisa tenang walau bersama kesedihan

Atau berpikir bisa berhasil tapi ketakutan dengan ekspektasi

Aku

Ingin bercerita

Tapi

Aku tak bisa

Aku

Berharap dimengerti

Walaupun harus dengan telepati

Sementara aku tau itu terlalu egois

Dan naif

Dan fiksi

Aku ingin naif

Agar pikiranku bisa lebih leluasa

Tapi aku sudah tak punya kekuatan untuk sejahat itu lagi

-

Aku

Tentu punya suatu harapan

Walau ku tak tahu kapan hari itu akan datang

Tapi

Aku akan coba terus hidup

Mencari tahu kapan hari itu mungkin bisa ada

Di mana Allah mengabulkan permintaanku

Untuk bisa hidup dengan perasaan yang lapang

Seperti ku yang dulu

Yang kurindukan

Dan telah hilang

Dengan segala bekas yang telah ditinggalkan

-

Aku

Tak bisa mempercayai diriku

Tapi aku akan tetap berjalan

Walau terseok-seok

Sambil menenteng kepesimisanku 

Karena aku masih punya tempat lain untuk menaruh kepercayaanku

Aku mungkin akan sedikit egois untuk percaya pada orang2 yang berhasil menggenggam kepercayaanku

Dan aku akan mencoba untuk mempercayakan rasa percayaku pada Allah.

-

#puisi

#drama

#gabut

Saya dan Mimpi

kau tahu rasanya merasa tidak pantas

tidak pantas untuk pilihanmu sendiri

kau punya keinginan dan kau merasa tidak pantas

tapi kau begitu menginginkannya, sangat

tapi.. kau merasa tidak pantas, sangat

kontradiksi yang menyebalkan dan merepotkan

yang menggalaukan, yang membuat.. sedih

bisakah aku kembali ke masa lalu

menampar diriku sendiri dan mengarahkan diri kecilku yang begitu bodoh dan naif

yang begitu zalim

orang bilang, masa lalu itu mengandung pelajaran dan tidak semua orang beruntung berkesempatan mendapatkannya

tapi menurutku, aku lebih memilih tidak mendapatkan pelajaran itu

aku tidak ingin jadi orang beruntung itu

bayarannya terlalu mahal

mulai dari perasaan dan pikiranku yang begitu dibuat gersang terlunta-lunta bertahun-tahun

dan juga orang lain yang jadi terzalimi

ya Allah, begitu bodohnya diriku

raga berdiri di masa sekarang tapi pikiran tak henti2 ditarik melihat ke belakang

orang-orang yang telah kusakiti itu.. sering muncul di alam sadar dan bawah sadarku

dan lucunya lewat alam bawah sadar yaitu mimpi, lebih sering membuat bulir air dibandingkan alam sadar

ku juga tak tau kenapa mata bisa basah, tapi yang aku tahu kalau aku begitu ingin untuk dimaafkan

oleh mereka

dan juga diriku

sepertinya aku tau kalau aku sudah mendapatkan kata 'dimaafkan' itu

dari permintaanku langsung dan dari bantuan temanku

tapi 'perasaan dimaafkan' ini tidak pernah berhasil ada sampai sekarnag hehe

entahlah

entahlah

sudah banyak motivasi yang masuk dari pihak lain, dari teman-teman yang insyaallah bisa kupercaya

tentang bagaimana untuk bisa mempercayai kalau aku memang dimaafkan, kalaupun itu begitu sulit dipercaya

"kalaupun dirimu terus denial, nyatanya kau memang telah dimaafkan" katanya.. dan "kau harus khusnudzon padanya bahwa dia telah berbuat baik, yaitu melapangkan dadanya untuk memaafkanmu"

entahlah

karena.. di dalam dada ini rasanya tetap sempit

tidak pernah kunjung lapang

mungkin sesekali

tapi defaultnya.. seperti tetap begitu sempit

di dalam mimpi, yang berulang-ulang, dengan latar yang berbeda

dia selalu tampil dengan tatapan yang.. tenang.. tapi serius, dan sangat sedikit bicaranya

tak lupa pemeran pembantu, teman-teman masa sekolahku, yang tak banyak berperan

dan aku yang hadir berlagak profesional (?) yang paling banyak bicara di scene, tapi tetap hitungannya sedikit bicara (dibanding aslinya) 

scene dan setingnya selalu berbeda, tapi serupa

berisi tentang suatu kegiatan, dengan interaksi yang sangat minim dan lebih banyak terkaan dalam hati

iya, diriku dalam mimpi pun ternyata berpikir (yang tak lain memang itu diriku sendiri)

tema setingannya selalu tentang interaksi minim yang itupun seperti terpaksa karena kami semua ada dalam suatu kegiatan yang memastikan untuk berinteraksi. Dia yang hanya ada di sana, sibuk sendiri tapi tdk dalam mode 'tidak mempedulikan' dan tetap merespon hal luar, serta diriku yang berusaha profesional, dengan rasa bersalah, dan teman-teman lain yang meramaikan suasana, kadang mengajak bicaraku juga.

di dalam seting tersebut, aku selalu dalam berada di kondisi yang terus menerka "ya Allah, apakah dia sudah betul-betul memaafkanku.." sampai ke level "ya Allah, sepertinya dia sudah memafkanku, ya?" dengan cara melihat caranya merespon terhadap kehadiran dan keterpaksaanku menyapanya dengan muka datar.

tidak pernah ada pertanyaan yang benar-benar terjawab, bahkan lewat mimpi, semua penghujung hanya berakhir di keraguaan dengan level yang berbeda.

entah sudah beberapa kali aku bermimipi, tapi setiap urutan mimpi seperti membingkai progres, di mana yang terakhir adalah yang paling memberi harapan kalau aku 'sepertinya' sudah dimaafkan. 

entahlah, ini hanya mimpi, tapi.. sedikit jadi pelipur lara

walau kadang dari sudut pandang lain, aku merasa seperti orang gila

karena aku sadar itu hanya mimpi.

mimpi yang entah dari diriku sendiri, setan atau Allah

aku juga masih bingung dengan kategori mimpi ini

aku seperti ingin percaya kalau ini pesan dari Allah untuk menghiburku kalau kenyataannya aku memang sudah dimaafkan

tapi itu pikiran yang terlalu egois, karena aku bukan penafsir.

aku begitu egois

mengingankan bahwa kau bisa bahagia di sana

tanpa perlu menganggapku sebagai 'gangguan'

padahal, untuk sekedar menganggapku sebagai 'bukan musuh' aku sudah cukup bersyukur.

tapi...

aku memang egois

sebagai 'penjahat'

yang begitu tidak menginginkannya dianggap jahat.

begitu zolim dan bodoh

aku

hanya bisa berusaha terus meminta pada Penciptamu

akan kelembutan hati untuk anda agar bisa memaafkan orang yang sering lupa minum ini.

walau mungkin ada kemungkinan kalau sudah.

semoga

ada suatu hari

di mana aku bisa betul-betul merasa dimaafkan

hingga tak hanya hilangku yang tak mengganggu

tapi kehadiranku juga

brrrr

drama -_-

#cut